Giros...

Mis silencios incomodan... personalmente y a los que me rodean... sin embargo, que hago?... grito?, lloro?, garabateo un poco?, tiro mierda de la que mas tarde me voy a arrepentir?...

A medida que van pasando los años, todo se va agrandando y se va haciendo pesado... hace algunos años me sorprendía alegremente de las cosas buenas que me pasaban y de los problemas casi no me enteraba, hoy me sigo sorprendiendo por lo grato, pero las penas, los dolores, los secretos, las desiluciones me llegan muy profundo...

Hace una semana casi, me preguntaron ¿eres feliz?, que te hace feliz?, tiene sentido tu vida?,como te ves en diez años?,que lugar ocupa cristo en tu vida?

Hoy son preguntas que me parecen demasiado ambiguas... nada es igual a ayer, ni será igual que mañana... todo es un largo camino, uno de aquellos que se hacen con el tiempo y no es posible pronosticar... lo que hoy me parece maravilloso, en un día puede convertirse en lo más temido y viceversa... vivir requiere de paciencia... de aguantar los malos momentos con aplomo... de aprender e intentar hacer el bien... a uno mismo y luego a los demás...

Bethstar

Cosas Varias

Es tarde... fue un día de locos... han sido días de locos...

Comnezando porque mi amor al fin dió el paso que mi familia quería y, finalmente piso mi territorio!, jajajaja , si pues... comida familiar, todos presentes y la llegada de él, que me dejó plop, atónita, feliz...

Camino a otro lugar, un poco mal genio ambos, creo que por las tensiones del momento, del momento y no de lo sucedido, orque en realidad nada malo sucedió, de hecho a todos les gustó y pasó la prueba de fuego...

Sábado de no hacer más que pasarme rollos mongos, de ociosa, de aburrida, de aluciná...

Domingo, día de misa... de pastoral juvenil... de ver a mi beio' que tuvo la ocurrencia de ir a buscarme!... conversamos mucho, aclaramos dudas, nos reimos demasiado...

Lunes de doc, de exámenes varios... de paseos por el centro, de trabajo... de esperar a mi amor... que en este preciso momento debe estar haciendo tuto... pa' tener energías de venir a buscarme... porque el quería... y a mi me encanta!

Lo amo, demasiado, demasiado!!!!, soy una persona MUY FELIZ!

Cambios

Siento que pasé mucho tiempo en soledad... respetando ese querer estar lejos de todo y de todos... disfrutando mis "relaciones" sin un mínimo de compromiso profundo... conversando sobre aquellas cosas que siendo importantes, no tenían mayor relevancia para mi... dejando de disfrutar pequeños momentos... olvidando por completo que el mundo es mucho más que sólo yo... ignorando lo que sucedía o queriendo no saberlo... ciega a lo que pasaba frente a mis ojos... sorda a los comentarios... muda por voluntad propia...

Y bueno, llega ese momento de intentar hacer algo por lo que muchas veces nos parece tan normal, tan seguro...

Contenta hoy, por saber que no tengo malos pensamientos, sólo un par de preocupaciones que algunos días me agobian... y quizás esa tendencia a ser un poco melancólica y a ver cosas donde no las hay...

Me estoy dejando llevar por las invitaciones que han llegado, esas que siempre dejo para después... estoy intentando ser un poco más abierta a lo que viene, regalándome el gusto de experimetar un poco y de salir de este mundo que algunas veces solo considera mi presencia...

Estoy bien... ahhh!, por cierto! amando intensamente (sin miedo)

Bethstar

Feliz!!!

Regresando de la pega... muerta de cansancio, pero feliz...

Los lindos detalles que me regala la vida a través del amor de Joaquín, hacen que me sienta una persona plena y feliz!!!...

Es que no hay forma de opacar la lista de gestos bellos que ha tenido conmigo... agradecimiento es poco... y pienso en algo que pueda hacerlo inmensamente feliz y no se me ocurre... toi nublada, cualquier cosa me parece poco para él...

Mientras sigo pensando, hoy fue un día perfecto... Almorzamos juntos, nos reímos... camino a mi pega escuchándo un programa y riendonos más... abrazada a él, cantando... En la tarde nos vimos un ratito, porque me fue a buscar en mi hora de descanso...

Q' más puedo pedir???, soy feliz... soy muy feliz!!!!

Bethstar

Frío !!!

Comienza el frío en Santiago… las ganas de quedarse en camita… el sueño indefinido de unos calcetines bien gruesos (que no se verían bien en unos lindos zapatos de taco alto)… comienzan mis ganas de tomar chocolate, de comer chocolate (aunque he podido controlarlo)… comienzan los días de querer leer un buen libro cerquita de una estufa… y recuerdo inmediatamente las frías mañanas en Temuco y ese rico olor a leña…

Y sueño con estar lejitos con mi amorcito… regaloneando… abrazaditos…

Una taza de café sin azúcar y galletitas tuareg… mi mejor panorama…

Un libro “como agua para chocolate”… mi entretención…

La locura de continuar haciendo planes…

La cordura de concretarlos…

Pensando como va pasando el tiempo…

Se acerca abril y el cumple de mi enano… serán 18!!!

Se acerca el mío y serán 25!!!... disfrutados a mil…

… buen comienzo de semana… un día tranquilo…

Feliz y enamorada!!! ¿qué más puedo pedir?

Bethstar

"Tranquilidad"

No caxo si me siento más o menos tranquila... Al menos los problemas se disipan en algo... claro que en persona tuve que encargarme... y ahora que ya pasó la peor parte me siento flopi...

Ahora se vienen días más complicados... porque ahora hay que buscar la forma de dar una solución real a los problemas... así que weno, con la mejor cara y una completa disposición...

Gracias a Dios y a la Virgen por escuchar mis dolores y aliviarlos... cumpliré mi promesa!!!

En medio de todos estos días complicadísimos que me ha regalado Marzo, me siento "revitalizada"... no pierdo la convicción de que soy una persona afortunada... tengo una familia maravillosa y estoy en compañía de Joaquín... persona en la cual confío plenamente, con quien me siento feliz... segura de que me quiere y convencida de que siento lo mismo por él... Asumiendo los miedos poco a poco y enfrentando al mundo de frente, con la verdad...

Me siento tranquila... (ya era hora!!!)

Bethstar

Y yo no buscaba a nadie, pero te ví !!!

Uhhh... pensaba en los imprevistos... en esos q' nos regala cada día la vida... esos en que todo cambia dependiendo de la decisión que escogemos y de la valentía para afrontar los gustos y disgutos del día a día...

Conocí a Joaquín hace algún tiempo, sin pensar en lo que terminaría sucediendo entre nosotros... no podría decir que jamás lo imaginé... porque sí lo hice, pero fue como una de las ideas locas que pasan por nuestra mente... nunca pensé que podría ser algo real... nunca... y la verdad es que el lado amoroso nunca ha tenido primer lugar en mi vida... nunca lo busco... soy de la idea y convicción de que llega en el momento que menos lo esperas y en las circunstancias más increíbles... así fue...

Y ha sido lo mejor en muchos años... con la alegría de todo lo bueno y el superar los días difíciles... nada es fácil, sin embargo por experiencia propia, creo absolutamente que ante la seguridad de que algo bueno puede suceder, hay que intentarlo hasta final... con todo...

Hoy, nada... sólo viviendo el día a día, disfrutando... extrañando, queriendo y amándolo a él...




Bethstar

El tiempo todo lo cura...

Definitivamente estos no han sido mís días... hoy por lo demás, volví a sentirme mal, así que calladita y sin decir nada fui al doc. por voluntad propia... y me dieron licencia...

Aproveché de hacer algunas cosas... fui a una capacitación que por una u otra razón siempre se termina postergando y aproveché también de hacer un par de trámites...

Luego de pasar por el centro, decidí que era un buen momento para hacer eso que tanto me gusta... y me fui al café literario del parque Balmaceda, en Providencia... lejos el primero de mis lugares favoritos...

Sin prisa, caminé por el parque en medio de escolares, chicos que jugaban a la pelota, parejas conversando, abuelitos en su paseo diario... elegí tres libros y me senté al solcito (coca cola y cigarro en mano) y me puse a leer... así pasaron tres horas y media... rodeada de árboles grandes y frondosos... pastito... sol y aire, que aunque poco tiene de limpio, es aire al fin y al cabo...

Lo disfruté... lo disfruté en exceso... y me sentí bien... descansada, renovada e incluso feliz... me desconecté de todo y me relajé...

Cuando regresé, por mail me enteré de que Joaquín no estaba pasando por un buen día... así que opté por decirle a mis amigas que no era un buen día pa´estar carreteando, porque si no pude estar con él en el preciso momento que le sucedían cosas poco agradables, mi única forma de acompañarlo era quedarme en casa sin mucho alboroto y estar con él de pensamiento desde aquí...

Y así fue...

No pude dejar de ponerme en su lugar... en sentir un poco su dolor y su preocupación... y me sentí agradecida de conocerlo... de poder compartir con él, momentos e instantes maravillosos cuyo valor radica principalmente en lo completamente maravilloso que es él... sin duda, él no lo está pasando bien esta noche y esta no fue mi mejor semana... pero saber que está presente en mi vida, hace que todo sea un poco más llevadero...

esperando que los próximos días sean mejores

Bethstar

Pésima semana...

Esta fue una semana para olvidar...

1.- me dieron una mala noticia...

2.- mis dolores de cabeza se asentuaron...

3.- mi genio se desbordó...

4.- me sentí en extremo vulnerable...

5.- me sentí incomprendida...

6.- me sentí sola...

7.- pensé en dejar mi trabajo y mandarme a cambiar lejos de todo...

... pero en medio de esta odiosa realidad pasajera...

supe guardar la compostura y asumir las dificultades sin entrar en pánico (al menos no aparentemente)... fui nuevamente al médico para aclarar un poco mis miedos y dudas... encontré un minuto de paz conmigo misma y valoré las cosas buenas... deje de hacerme un nudo con lo que estaba pasando, me llamaron aquellos que esperaba y los que no esperaba me sorprendieron gratamente... concluí que me gusta mi pega y si algunas cosas me agotan es solo una etapa... no quiero alejarme por nada del mundo...

Bethstar

Miedo

Siento miedo...

estoy en la cuerda floja de cabeza y atada de manos... complicado, ya sabrán...

estoy entre seguir o parar... continuar o arrepentirme...

me pregunto si es correcto arrancar, correr, desaparecer sin avisar...

si es lejítimo querer a las personas y luego dejarlas atrás...

caxo que me hago puros líos, del puro miedo que me dan las seguridades, el buen amor

caxo que me siento como nerviosa... como esperando algo que no llega

y es que cada día persiste la interrogante de y hoy ¿que pasará?

y cada día se convierte en una sorpresa...

y me sorprende cada día... pero siento miedo...

es que soy tan buena pa' meter la pata... pa' equivocarme y volver a hacerlo...

que tengo miedo de mí... de mis silencios, mis develos, mis angustias...

Bethstar

Una certeza

Hace algunos días, un sábado tarde en la noche, estábamos mi hermano y yo en casa, cuando decidimos salir...

Hemos salido algunas veces con sus amigos, pero era esta la primera vez que saliamos solos...

Y fue una noche especial, porque bueno... a veces las horas del día alcanzan para todo, menos para acercarte a los que físicamente están a tu lado todos los días... quizás sea por eso... porque sabemos que estarán ahí cuando regresemos, porque siempre habrá otro día para hablar de lo importante, para preguntar en detalle ¿cómo estás?...

Nos reímos bastante y quedamos al día con nuestras vidas... un par de confesiones y hasta algunas lágrimas hubieron entre medio... porque claro, mi sensibilidad ante ciertos temas me supera...

Pienso en algunos años hacia atrás... yo, despreocupada de todo... discutíamos frecuentemente, imagino que por la diferencia de edad, de personalidad...

Somos dos polos opuestos...

Juan Pablo no es de expresar sentimientos, pero es extrovertido... no es estudioso, pero aprende todo rápidamente... es activo... hace amigos con facilidad... confía en las personas... no admite que lo pasen a llevar... siempre tiene respuesta para todo... siempre dice la última palabra... es desordenado, indisciplinado... es talentoso... hábil... es sincero... alegre... sensible aunque no lo demuestre...


Yo soy más de piel... de abrazos, besos y te quiero para todos aquellos que considero importantes... soy introvertida... no aprendo con facilidad, pero soy estudiosa... desconfío en primera instancia de toda persona desconocida (de algunos conocidos también)... admito que me pasen a llevar, salvo que mi estado anímico pase por un mal día... siempre busco respuestas (casi nunca las tengo)... también me gusta que mi palabra sea la última... soy ordenada, disciplinada e incluso maniática... mi único talento conocido es escribir (más por desahogo que por don)... me tomo las cosas con calma, soy sincera... muy alegre, pero muy mal genio también... sensible sin poder ocultarlo...

Pero con el tiempo aprendimos a aceptarnos como somos... con nuestras diferencias... y nos amamos, de eso estoy segura... por mi hermano, lo que sea y por encima de quien sea... todo para él (mientras pueda, obviamente)... y ahora en el presente veo los resultados de tanta mutua tolerancia... conversamos de todo, somos amigos, tenemos confianza para decirnos y contarnos toda clase de cosas... La vida no pudo ofrecerme regalo más hermoso que mi pequeño... y cuando pienso en un futuro, me gusta la idea de saber que siempre estará para mí... que siempre estaré para él... y seremos compañía incondicional en los buenos y malos días... esa es otra certeza... una de las pocas que tengo...

Bethstar

Achacosa!!!

Dolor de cabeza constante, vista borrosa, piernas lánguidas, brazos más lánguidos aún, mareos, asco, palpitaciones aceleradas, dolor en el pecho... eso siento hace algun tiempo... y me cabe la duda si es algo real o soy hipocondriaca...

Fui al doc. y bueno, me dijo que era necesario un scanner y un mapeo cerebral... y aquí estoy... aún no lo hago, porque la verdad (más allá de lo poco económico que resulta), me aterra...

Y me paso rollos constantes... que me hago los exámenes y leo el resultado sin entender... que llevó las fotos de mi cráneo y espero un buen rato... que al fin cuando el doc. termina de revisar las imágenes, se queda unos minutos en silencio y me dice: "lo lamento, esto no es algo normal"... y esas palabras me dan vueltas en mi cabezota loca y me muero de angustia... y caxo que mis dolores de pecho no son más que un par de presiones que tengo hace algunos días... porque hay muchas cosas que se complican y escapan de mis manos, sin embargo, hago lo humanamente posible, sin lograr sentir que hago lo mejor...

Y pienso en la posibilidad de que ocurriera algo así... y creo que no lo contaría... para no hacer sufrir a los que me quieren, para no ver caras de pena o de "que lamentable"... no me interesa para nada la posición de víctima... porque me siento demasiado responsable de las personas que me rodean y quizás ellos debieran sentirse responsables por mí, pero como que los papeles se invierten... ellos se sienten responsables, pero yo siento angustia si no hago las cosas bien, si no logro que las cosas giren, den un vuelco y todos sean felices... es decir, aparte de mi felicidad, siento más importante la de aquellos que amo... porque su tranquilidad me hace feliz...

Bonito gesto, pero un poco destructivo... está bien amar, pero quizás mis cosas están hace algún tiempo en segundo plano... y necesito preocuparme un poco de mi, de lo que quiero... eso, y aún así me cuesta determinar lo que busco...

Me duele todo... llena de achaques... pero feliz... hay instantes en que me siento la persona más feliz del mundo... y eso es suficiente...



Bethstar

...Amigos...

En algún momento he sido orgullosa, irónica, celosa, desconfiada, caprichosa, asfixiante, incomprensible, voluble, cambiante, malhumorada, pesimista, fría, egoísta, distante…

sigo siendo así…

Pero las experiencias vividas me han regalado la oportunidad de pedir disculpas cuando cometo una injusticia… de ser la primera en reír de mi misma cuando la ocasión lo amerita… de querer sin medida, de perder, llorar, equivocarme, sentir dolor y volver a creer en que querer sin medida es una de las mejores cosas de la vida…

He aprendido no solo a sentir que quiero, sino a decirlo con palabras, a demostrarlo… quiero a todas las personas que forman parte de mi vida y a aquellas con quienes comparto gran parte del día… aunque no me conocen, aunque no las conozco…

Soy la primera en levantarme, en decir BUEN DIA!... nunca salgo de casa sin besar a mi madre, mi abuela y mi hermano… nunca dejo que un mal rato impida despedirme con un Te Quiero!... siempre (en algún minuto del día) los llamo solo para saludar y recordarles que son importantes para mi.

Los que me conocen saben de sobra que si existe alguien en este mundo a quien todo le importa y nada le es indiferente, es a mi…, pero siempre pienso que mis problemas son nada comparados con los de otros y me tomo las cosas con calma… a veces en exceso…

Pienso mucho rato en las personas que dicen te conocen… y en realidad te conocen de vista, de un hola y chao, de un carrete, una reunión, un encuentro… de una conversación sobre el tiempo, de las noticias, del trabajo de ayer… luego, creen tener derecho a voz y voto en nuestras vidas… debo reconocer que soy muy confiada… pero eso no significa que sea poco cuidadosa… "mis recuerdos, pensamientos y sentimientos, los comparto solo con personas de confianza, con quienes me siento a gusto, con quienes me siento cómoda… con aquellos que siento cuidaran lo que comparto, como si fuera una experiencia propia…, porque lo que es veraderamente importante para mí, difícilmente lo será para otro... salvo que sepa caminar en mis zapatos, con mis tacos...

Adoro a mis amigos… La Dani y el Manu son mis pilares… los elegidos como compañeros de infinitas historias… conocen mis mañas, obsesiones y manías… saben cuando estoy cansada y muero por dormir, cuando estoy molesta, cuando me siento mal, cuando se me está pasando la mano con el copete, cuando conocí a alguien, cuando me aburrí o se aburrió de conocerme, cuando me molesta alguna presencia… conocen mis sueños, mi genio… saben en detalle cada metida de pata que me mando… saben lo que siento y lo que no me gusta sentir… respetan mis silencios y mi gusto por estar sola, muchas veces conocen mi respuesta, sin embargo siempre cuentan con mi presencia… son un apoyo constante en los malos momentos, se alegran por mi felicidad… ¿cómo no voy a quererlos? … Mauri también es de los amigos que quiero y doy gracias por tener junto a mi… ellos tres son mis superamigos… y la Pame(no puedo dejar de mencionarla)… la Pame es mi hermana, nos reímos, conversamos, tomamos, lloramos, peleamos, gritamos, nos mandamos a la cresta y volvemos a ser tan amigas como siempre… la adoro… y me siento feliz de que hoy haya encontrado a su media naranja, Luis Alejandro… Luis es hermano de Iván, de quien podemos hablar en otro momento… Q’ locas las vueltas de la life…

Gracias a Manu & Dany por dejar sus zapatos en la orilla del camino y probar con los míos, a cuestas conn todo lo que significa... A ellos... mil veces gracias.. por su amistad incondicional...



Y bueno, no hay que desesperar... lo correcto es encontrar el equilibrio entre confianza y desconfianza, porque no todos aprendemos al mismo tiempo...

Yo sigo aprendiendo

Bethstar

Inseguridades

Hoy me sentí insegura en todo;

al levantarme,

hacer mi trabajo,

conversar con “él”…

tomar una decisión…

Al levantarme, porque pa’ q’ estoy con rodeos… me carga tener que levantarme temprano!!!... nunca me ha gustado y nunca será placentero despertar antes que todos en mi casa… salir y ver como todos se quedan durmiendo… me da una envidia tremenda! Y no precisamente de la sana… envidia en mala!...

Nunca me ha gustado que un tercero me despierte… me gusta abrir los ojos solita… abrirlos y cerrarlos cinco minutitos más… y poner tres veces la alarma para hacerme la idea de que ya es tarde!!!!! … pasa que me demoro una eternidad en todo… no me gusta que me apuren por las mañanas… no me gusta tener que interrumpir mi café matutino por otros… me pone mal genio, y mal genio con ganas!

Al hacer mi trabajo, porque hace algunos días siento angustia al ver que mi trabajo ocupa todo mi dia… asi se van los meses, los años y la vida… por que así?... quiero tiempo para mi, para descansar, para leer, para salir, llamar a mis amigos, visitar algún museo, caminar sin rumbo, no tener hora de llegada, hacer cosas solo por sentir el gusto de tener el tiempo necesario para ello… , pero tiempo es lo que menos tengo, tiempo es lo que menos hay… por eso me cuesta decidir q’ hacer con el…

Al hablar con “él”,porque lo extraño demasiado… porque después de algunos comentarios al aire en el almuerzo de hoy, me siento incrédula de todo… porque el mundo se encarga de complicarme de la vida… ¿por qué no podemos tan solo vivir?... Algunos días pienso que sólo por milagro esto llegaría a buen fin… y fin es lo que estoy evitando…, pero el tiempo tiene el resultado en sus manos…

Y de tanto pensarlo me he convencido de que “él” debe estar en plena meditación respecto a nosotros... con los miedos y rollos evidentemente naturales... Sin embargo y aunque no me gusta la idea de lo q' siento sucederá a su regreso, mantengo la convicción de que lo nuestro es más real que pasajero... Puedo estar equivocada, pero sólo queda esperar...

Al tomar una decisión, porque no sabía si ir o no a la playa… tengo ganas, pero quiero estar acostada (que raro)… pero puedo acostarme en la playa… ahhhh noooo!!!, eso si que no… la playa es pa’ caminar, pa’ respirar profundo, pa’ pensar, pa’ romper el esquema… y decido ahora a las 23:21 pm que voy a la playa… hace años que no vamos las tres monas a la playa… hace como 4 años fue la última vez y lo pasamos de pelos!...

En fin, este año somos cuatro y vamos con todo!... ahhh, me gusta la idea “sol, arena y mar…. Carrete y baile!!! y mucho relax!!!

Con todo, mi pésimo día termina mejor… ahora me preparo mentalmente pa’ andar en onda con el acontecimiento… dejando de pensar en la pega… tratando de desconectarme de todo… tratando de que los días pasen luego y regrese “él”…

Dejando de pensar también en lo que pasará... porque bueno, prefiero vivir el momento y no arrancar... (por ahora)...

Bethstar

"Él"... pasado

Escribiré cortito y preciso… esto de que se me van las horas pensando tanta cosa, me deja en estado poco digno para ir a trabajar…

“él” aún lejos… un sorprendente mail el día de ayer, me dejó peor que antes… peor... porque siento que él está bien conmigo, pero son mayores los tormentos... y los tormentos pueden terminar alejándolo de mí...

En fin, mientras espero su regreso, hoy recibo llamada del pasado… me invita a un carrete piola hasta las 3… me tomo algunos segundos en responder... –y??? te animai’?... nop, la verdad no me animo para nada… estoy cansada, mañana trabajo, quiero dormir… -ok. De todas formas piénsalo, te llamo en 10 minutos… No, no, no… déjame pensarlo y yo te llamo (bien segura…) y ni siquiera lo pienso… tomo mi cel y decido no llamarlo, pero le envío un mensaje… quizás el fin de semana (aunque tampoco será…)

Y quedo plop… otra vez… y es que estar con “él” me fascina… no lo cambio por nada… prefiero quedarme con su última palabra, su última caricia, beso e imagen… no quiero que el pasado venga con maletas para instalarse… espacio hay, pero está reservado… aunque “él” demore en tomar la decisión de quedarse… y bueno, si decide retirarse definitivamente (puede ser que la brisa marina lo haga cambiar de opinión), el espacio reservado no perderá su condición… pero al pasado, no no y no!

Mientras cada día se me hace más eterno, una parte de mi está feliz… y es que mañana mi odiosa jefecita (en adelante la “brujis”) se va de vacaciones… y comienzan las mías!!!... Ehhh Ehhhh Ehhhh!!!!!!!!

Esperando con ansías el regreso de “él”… buscando una manera de conciliar el sueño…

Bethstar

Magic Moments

Repasando un libro de Coelho (leído hace unos 5 o 6 años), me detengo en unas líneas que dicen “me acuerdo de mi instante mágico, de aquel momento en el que un "sí" o un "no" puede cambiar toda nuestra existencia”… y me cae un balde de agua fría… como hace cinco o seis años atrás, cuando leía estas mismas líneas…

No pondré reversa a los recuerdos… no es necesario…, pero que verdad más certera… la vida está llena de esos “INSTANTES MAGICOS”… todo, absolutamente todo depende de un "sí" o un "no" y las consecuencias, de esta decisión…

El problema es que mis decisiones no sólo afectan mi “hoy” o mi “mañana”… afectan también (en mayor grado algunas veces) a quienes me rodean… y junto con cambiar lo que podría haber sido para mi, cambio lo que podría haber sido para ellos… que loco… finalmente es muy cierto eso de que todos estamos interconectados y las acciones de uno, repercuten en todos los espectadores, lo quieran o no…

Y ese es muchas veces mi problema… pocas veces pienso en mi… en lo que quiero, lo que me gusta… muchas veces acepto situaciones sin mayor reparo, porque pienso primero en muchas personas y luego, al final (y solo si lo recuerdo) en mi… y eso es lo que intento cambiar…

Aburrida de ser espectadora de algunos acontecimientos, quiero hacer, decir y sentir lo que quiero… tarde o temprano repercutirá igual en el resto… y si en algo quiero ayudar, debo comenzar por tomar las decisiones que me hacen feliz, probablemente (y sólo de esta manera) podrán repercutir favorablemente en el resto, aunque sea mucho tiempo después…

… en eso estaba cuando “él” apareció… opté por el "SI" “acepto este instante mágico que la vida me regala”… comenzando por hacer, decir y sentir lo que quiero… lo que me hace feliz…

… hoy, “él” está lejitos… thank you for this magic moment… Miss You!!!

Bethstar

Cordura y Locura

En algún momento he sentido que algunas personas se llevaron lo mejor de mi… pero no, era sólo un sentir del momento… lo mejor de mi, sigue aquí… de hecho creo que soy mejor persona hoy… no por egolatría ni vanidad… sino, porque acepto las cosas sin complicarme… trabajo en ser más tolerante y consciente… valoro las cosas simples… vivo el “hoy”… dejando de angustiarme por lo que ciertamente puede suceder o no mañana… dejando de correr, de protegerme… sin miedo de lo que pueda suceder… dejando de querer controlar todo, de estructurar las cosas, de ponerles nombre…

En este preciso instante, aparece “él” ... con la dosis justa de cordura y locura…

haciéndome inmensamente feliz…

Bethstar