Fui al doc. y bueno, me dijo que era necesario un scanner y un mapeo cerebral... y aquí estoy... aún no lo hago, porque la verdad (más allá de lo poco económico que resulta), me aterra...
Y me paso rollos constantes... que me hago los exámenes y leo el resultado sin entender... que llevó las fotos de mi cráneo y espero un buen rato... que al fin cuando el doc. termina de revisar las imágenes, se queda unos minutos en silencio y me dice: "lo lamento, esto no es algo normal"... y esas palabras me dan vueltas en mi cabezota loca y me muero de angustia... y caxo que mis dolores de pecho no son más que un par de presiones que tengo hace algunos días... porque hay muchas cosas que se complican y escapan de mis manos, sin embargo, hago lo humanamente posible, sin lograr sentir que hago lo mejor...
Y pienso en la posibilidad de que ocurriera algo así... y creo que no lo contaría... para no hacer sufrir a los que me quieren, para no ver caras de pena o de "que lamentable"... no me interesa para nada la posición de víctima... porque me siento demasiado responsable de las personas que me rodean y quizás ellos debieran sentirse responsables por mí, pero como que los papeles se invierten... ellos se sienten responsables, pero yo siento angustia si no hago las cosas bien, si no logro que las cosas giren, den un vuelco y todos sean felices... es decir, aparte de mi felicidad, siento más importante la de aquellos que amo... porque su tranquilidad me hace feliz...
Bonito gesto, pero un poco destructivo... está bien amar, pero quizás mis cosas están hace algún tiempo en segundo plano... y necesito preocuparme un poco de mi, de lo que quiero... eso, y aún así me cuesta determinar lo que busco...
Me duele todo... llena de achaques... pero feliz... hay instantes en que me siento la persona más feliz del mundo... y eso es suficiente...
Bethstar
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