Frío !!!

Comienza el frío en Santiago… las ganas de quedarse en camita… el sueño indefinido de unos calcetines bien gruesos (que no se verían bien en unos lindos zapatos de taco alto)… comienzan mis ganas de tomar chocolate, de comer chocolate (aunque he podido controlarlo)… comienzan los días de querer leer un buen libro cerquita de una estufa… y recuerdo inmediatamente las frías mañanas en Temuco y ese rico olor a leña…

Y sueño con estar lejitos con mi amorcito… regaloneando… abrazaditos…

Una taza de café sin azúcar y galletitas tuareg… mi mejor panorama…

Un libro “como agua para chocolate”… mi entretención…

La locura de continuar haciendo planes…

La cordura de concretarlos…

Pensando como va pasando el tiempo…

Se acerca abril y el cumple de mi enano… serán 18!!!

Se acerca el mío y serán 25!!!... disfrutados a mil…

… buen comienzo de semana… un día tranquilo…

Feliz y enamorada!!! ¿qué más puedo pedir?

Bethstar

"Tranquilidad"

No caxo si me siento más o menos tranquila... Al menos los problemas se disipan en algo... claro que en persona tuve que encargarme... y ahora que ya pasó la peor parte me siento flopi...

Ahora se vienen días más complicados... porque ahora hay que buscar la forma de dar una solución real a los problemas... así que weno, con la mejor cara y una completa disposición...

Gracias a Dios y a la Virgen por escuchar mis dolores y aliviarlos... cumpliré mi promesa!!!

En medio de todos estos días complicadísimos que me ha regalado Marzo, me siento "revitalizada"... no pierdo la convicción de que soy una persona afortunada... tengo una familia maravillosa y estoy en compañía de Joaquín... persona en la cual confío plenamente, con quien me siento feliz... segura de que me quiere y convencida de que siento lo mismo por él... Asumiendo los miedos poco a poco y enfrentando al mundo de frente, con la verdad...

Me siento tranquila... (ya era hora!!!)

Bethstar

Y yo no buscaba a nadie, pero te ví !!!

Uhhh... pensaba en los imprevistos... en esos q' nos regala cada día la vida... esos en que todo cambia dependiendo de la decisión que escogemos y de la valentía para afrontar los gustos y disgutos del día a día...

Conocí a Joaquín hace algún tiempo, sin pensar en lo que terminaría sucediendo entre nosotros... no podría decir que jamás lo imaginé... porque sí lo hice, pero fue como una de las ideas locas que pasan por nuestra mente... nunca pensé que podría ser algo real... nunca... y la verdad es que el lado amoroso nunca ha tenido primer lugar en mi vida... nunca lo busco... soy de la idea y convicción de que llega en el momento que menos lo esperas y en las circunstancias más increíbles... así fue...

Y ha sido lo mejor en muchos años... con la alegría de todo lo bueno y el superar los días difíciles... nada es fácil, sin embargo por experiencia propia, creo absolutamente que ante la seguridad de que algo bueno puede suceder, hay que intentarlo hasta final... con todo...

Hoy, nada... sólo viviendo el día a día, disfrutando... extrañando, queriendo y amándolo a él...




Bethstar

El tiempo todo lo cura...

Definitivamente estos no han sido mís días... hoy por lo demás, volví a sentirme mal, así que calladita y sin decir nada fui al doc. por voluntad propia... y me dieron licencia...

Aproveché de hacer algunas cosas... fui a una capacitación que por una u otra razón siempre se termina postergando y aproveché también de hacer un par de trámites...

Luego de pasar por el centro, decidí que era un buen momento para hacer eso que tanto me gusta... y me fui al café literario del parque Balmaceda, en Providencia... lejos el primero de mis lugares favoritos...

Sin prisa, caminé por el parque en medio de escolares, chicos que jugaban a la pelota, parejas conversando, abuelitos en su paseo diario... elegí tres libros y me senté al solcito (coca cola y cigarro en mano) y me puse a leer... así pasaron tres horas y media... rodeada de árboles grandes y frondosos... pastito... sol y aire, que aunque poco tiene de limpio, es aire al fin y al cabo...

Lo disfruté... lo disfruté en exceso... y me sentí bien... descansada, renovada e incluso feliz... me desconecté de todo y me relajé...

Cuando regresé, por mail me enteré de que Joaquín no estaba pasando por un buen día... así que opté por decirle a mis amigas que no era un buen día pa´estar carreteando, porque si no pude estar con él en el preciso momento que le sucedían cosas poco agradables, mi única forma de acompañarlo era quedarme en casa sin mucho alboroto y estar con él de pensamiento desde aquí...

Y así fue...

No pude dejar de ponerme en su lugar... en sentir un poco su dolor y su preocupación... y me sentí agradecida de conocerlo... de poder compartir con él, momentos e instantes maravillosos cuyo valor radica principalmente en lo completamente maravilloso que es él... sin duda, él no lo está pasando bien esta noche y esta no fue mi mejor semana... pero saber que está presente en mi vida, hace que todo sea un poco más llevadero...

esperando que los próximos días sean mejores

Bethstar

Pésima semana...

Esta fue una semana para olvidar...

1.- me dieron una mala noticia...

2.- mis dolores de cabeza se asentuaron...

3.- mi genio se desbordó...

4.- me sentí en extremo vulnerable...

5.- me sentí incomprendida...

6.- me sentí sola...

7.- pensé en dejar mi trabajo y mandarme a cambiar lejos de todo...

... pero en medio de esta odiosa realidad pasajera...

supe guardar la compostura y asumir las dificultades sin entrar en pánico (al menos no aparentemente)... fui nuevamente al médico para aclarar un poco mis miedos y dudas... encontré un minuto de paz conmigo misma y valoré las cosas buenas... deje de hacerme un nudo con lo que estaba pasando, me llamaron aquellos que esperaba y los que no esperaba me sorprendieron gratamente... concluí que me gusta mi pega y si algunas cosas me agotan es solo una etapa... no quiero alejarme por nada del mundo...

Bethstar

Miedo

Siento miedo...

estoy en la cuerda floja de cabeza y atada de manos... complicado, ya sabrán...

estoy entre seguir o parar... continuar o arrepentirme...

me pregunto si es correcto arrancar, correr, desaparecer sin avisar...

si es lejítimo querer a las personas y luego dejarlas atrás...

caxo que me hago puros líos, del puro miedo que me dan las seguridades, el buen amor

caxo que me siento como nerviosa... como esperando algo que no llega

y es que cada día persiste la interrogante de y hoy ¿que pasará?

y cada día se convierte en una sorpresa...

y me sorprende cada día... pero siento miedo...

es que soy tan buena pa' meter la pata... pa' equivocarme y volver a hacerlo...

que tengo miedo de mí... de mis silencios, mis develos, mis angustias...

Bethstar

Una certeza

Hace algunos días, un sábado tarde en la noche, estábamos mi hermano y yo en casa, cuando decidimos salir...

Hemos salido algunas veces con sus amigos, pero era esta la primera vez que saliamos solos...

Y fue una noche especial, porque bueno... a veces las horas del día alcanzan para todo, menos para acercarte a los que físicamente están a tu lado todos los días... quizás sea por eso... porque sabemos que estarán ahí cuando regresemos, porque siempre habrá otro día para hablar de lo importante, para preguntar en detalle ¿cómo estás?...

Nos reímos bastante y quedamos al día con nuestras vidas... un par de confesiones y hasta algunas lágrimas hubieron entre medio... porque claro, mi sensibilidad ante ciertos temas me supera...

Pienso en algunos años hacia atrás... yo, despreocupada de todo... discutíamos frecuentemente, imagino que por la diferencia de edad, de personalidad...

Somos dos polos opuestos...

Juan Pablo no es de expresar sentimientos, pero es extrovertido... no es estudioso, pero aprende todo rápidamente... es activo... hace amigos con facilidad... confía en las personas... no admite que lo pasen a llevar... siempre tiene respuesta para todo... siempre dice la última palabra... es desordenado, indisciplinado... es talentoso... hábil... es sincero... alegre... sensible aunque no lo demuestre...


Yo soy más de piel... de abrazos, besos y te quiero para todos aquellos que considero importantes... soy introvertida... no aprendo con facilidad, pero soy estudiosa... desconfío en primera instancia de toda persona desconocida (de algunos conocidos también)... admito que me pasen a llevar, salvo que mi estado anímico pase por un mal día... siempre busco respuestas (casi nunca las tengo)... también me gusta que mi palabra sea la última... soy ordenada, disciplinada e incluso maniática... mi único talento conocido es escribir (más por desahogo que por don)... me tomo las cosas con calma, soy sincera... muy alegre, pero muy mal genio también... sensible sin poder ocultarlo...

Pero con el tiempo aprendimos a aceptarnos como somos... con nuestras diferencias... y nos amamos, de eso estoy segura... por mi hermano, lo que sea y por encima de quien sea... todo para él (mientras pueda, obviamente)... y ahora en el presente veo los resultados de tanta mutua tolerancia... conversamos de todo, somos amigos, tenemos confianza para decirnos y contarnos toda clase de cosas... La vida no pudo ofrecerme regalo más hermoso que mi pequeño... y cuando pienso en un futuro, me gusta la idea de saber que siempre estará para mí... que siempre estaré para él... y seremos compañía incondicional en los buenos y malos días... esa es otra certeza... una de las pocas que tengo...

Bethstar

Achacosa!!!

Dolor de cabeza constante, vista borrosa, piernas lánguidas, brazos más lánguidos aún, mareos, asco, palpitaciones aceleradas, dolor en el pecho... eso siento hace algun tiempo... y me cabe la duda si es algo real o soy hipocondriaca...

Fui al doc. y bueno, me dijo que era necesario un scanner y un mapeo cerebral... y aquí estoy... aún no lo hago, porque la verdad (más allá de lo poco económico que resulta), me aterra...

Y me paso rollos constantes... que me hago los exámenes y leo el resultado sin entender... que llevó las fotos de mi cráneo y espero un buen rato... que al fin cuando el doc. termina de revisar las imágenes, se queda unos minutos en silencio y me dice: "lo lamento, esto no es algo normal"... y esas palabras me dan vueltas en mi cabezota loca y me muero de angustia... y caxo que mis dolores de pecho no son más que un par de presiones que tengo hace algunos días... porque hay muchas cosas que se complican y escapan de mis manos, sin embargo, hago lo humanamente posible, sin lograr sentir que hago lo mejor...

Y pienso en la posibilidad de que ocurriera algo así... y creo que no lo contaría... para no hacer sufrir a los que me quieren, para no ver caras de pena o de "que lamentable"... no me interesa para nada la posición de víctima... porque me siento demasiado responsable de las personas que me rodean y quizás ellos debieran sentirse responsables por mí, pero como que los papeles se invierten... ellos se sienten responsables, pero yo siento angustia si no hago las cosas bien, si no logro que las cosas giren, den un vuelco y todos sean felices... es decir, aparte de mi felicidad, siento más importante la de aquellos que amo... porque su tranquilidad me hace feliz...

Bonito gesto, pero un poco destructivo... está bien amar, pero quizás mis cosas están hace algún tiempo en segundo plano... y necesito preocuparme un poco de mi, de lo que quiero... eso, y aún así me cuesta determinar lo que busco...

Me duele todo... llena de achaques... pero feliz... hay instantes en que me siento la persona más feliz del mundo... y eso es suficiente...



Bethstar

...Amigos...

En algún momento he sido orgullosa, irónica, celosa, desconfiada, caprichosa, asfixiante, incomprensible, voluble, cambiante, malhumorada, pesimista, fría, egoísta, distante…

sigo siendo así…

Pero las experiencias vividas me han regalado la oportunidad de pedir disculpas cuando cometo una injusticia… de ser la primera en reír de mi misma cuando la ocasión lo amerita… de querer sin medida, de perder, llorar, equivocarme, sentir dolor y volver a creer en que querer sin medida es una de las mejores cosas de la vida…

He aprendido no solo a sentir que quiero, sino a decirlo con palabras, a demostrarlo… quiero a todas las personas que forman parte de mi vida y a aquellas con quienes comparto gran parte del día… aunque no me conocen, aunque no las conozco…

Soy la primera en levantarme, en decir BUEN DIA!... nunca salgo de casa sin besar a mi madre, mi abuela y mi hermano… nunca dejo que un mal rato impida despedirme con un Te Quiero!... siempre (en algún minuto del día) los llamo solo para saludar y recordarles que son importantes para mi.

Los que me conocen saben de sobra que si existe alguien en este mundo a quien todo le importa y nada le es indiferente, es a mi…, pero siempre pienso que mis problemas son nada comparados con los de otros y me tomo las cosas con calma… a veces en exceso…

Pienso mucho rato en las personas que dicen te conocen… y en realidad te conocen de vista, de un hola y chao, de un carrete, una reunión, un encuentro… de una conversación sobre el tiempo, de las noticias, del trabajo de ayer… luego, creen tener derecho a voz y voto en nuestras vidas… debo reconocer que soy muy confiada… pero eso no significa que sea poco cuidadosa… "mis recuerdos, pensamientos y sentimientos, los comparto solo con personas de confianza, con quienes me siento a gusto, con quienes me siento cómoda… con aquellos que siento cuidaran lo que comparto, como si fuera una experiencia propia…, porque lo que es veraderamente importante para mí, difícilmente lo será para otro... salvo que sepa caminar en mis zapatos, con mis tacos...

Adoro a mis amigos… La Dani y el Manu son mis pilares… los elegidos como compañeros de infinitas historias… conocen mis mañas, obsesiones y manías… saben cuando estoy cansada y muero por dormir, cuando estoy molesta, cuando me siento mal, cuando se me está pasando la mano con el copete, cuando conocí a alguien, cuando me aburrí o se aburrió de conocerme, cuando me molesta alguna presencia… conocen mis sueños, mi genio… saben en detalle cada metida de pata que me mando… saben lo que siento y lo que no me gusta sentir… respetan mis silencios y mi gusto por estar sola, muchas veces conocen mi respuesta, sin embargo siempre cuentan con mi presencia… son un apoyo constante en los malos momentos, se alegran por mi felicidad… ¿cómo no voy a quererlos? … Mauri también es de los amigos que quiero y doy gracias por tener junto a mi… ellos tres son mis superamigos… y la Pame(no puedo dejar de mencionarla)… la Pame es mi hermana, nos reímos, conversamos, tomamos, lloramos, peleamos, gritamos, nos mandamos a la cresta y volvemos a ser tan amigas como siempre… la adoro… y me siento feliz de que hoy haya encontrado a su media naranja, Luis Alejandro… Luis es hermano de Iván, de quien podemos hablar en otro momento… Q’ locas las vueltas de la life…

Gracias a Manu & Dany por dejar sus zapatos en la orilla del camino y probar con los míos, a cuestas conn todo lo que significa... A ellos... mil veces gracias.. por su amistad incondicional...



Y bueno, no hay que desesperar... lo correcto es encontrar el equilibrio entre confianza y desconfianza, porque no todos aprendemos al mismo tiempo...

Yo sigo aprendiendo

Bethstar